Blumenkohl 

Die Redewendung „Blumenkohl-Ohren haben“ bekommt eine ganz neue Dimension, wenn man dazu Möhren und Erbsen kredenzt. Dann erst zeigt sich der wahre Chef de Cuisine. Man muss nämlich nicht nur seine Sinne im Griff haben, sondern auch seine Extremitäten zum Umrühren der Suppe. Diese wird ja auch besonders zum geschmacklichen Erlebnis, wenn sie zusätzlich mit Pilzen verfeinert wird. Bei der Auswahl der Pilze sollte man aber darauf achten, dass diese nicht auf der roten Liste stehen. Sonst wird das Vergnügen für den Esser ein kurzes. 

Apropos kurze Vergnügen: Das Döner von Ernesto und mir sollte eigentlich nur ein kurzes Vergnügen sein, beschäftigte unsere Verdauungsorgane aber länger als gewünscht. Dabei kann so ein schönes Lammdöner zur Aufhellung der Stimmung beitragen. Bei uns jedoch war der Magen länger damit beschäftigt, dieses zu verdauen, als angedacht. So ein Döner kann schon eine abend- und morgenfüllende Veranstaltung werden. Man kann die Verdauung höchstens durch einen Tee oder Kaffee beschleunigen, im besten Falle morgens und abends. Man sollte aber darauf achten, diesen nicht zu spät einzunehmen. Was wir taten, in der Hoffnung, dass das Döner jetzt nicht mehr ganz so schwer in unseren Mägen lag. Wir beschlossen daraufhin, gerade gegen Abend nicht mehr so schwere Mahlzeiten zu essen. Zukünftig wollten wir uns wieder bekömmlicheren Mahlzeiten zuwenden, wie zum Beispiel Blumenkohl. 

Zurück zum Beginn der Geschichte. Leuten, die viel reden, sagt man ja nach, sie würden anderen Menschen „Blumenkohl an die Ohren reden“. Ehrlich gesagt habe ich diese Redewendung nie so ganz verstanden, weil Ohren doch nie aussehen wie Blumenkohl und diesem auch durch viel Gerede nicht ähnlicher werden. Vielleicht darf man Redewendungen nicht wörtlich nehmen, aber auch im übertragenen Sinne verstehe ich sie nicht. Vielleicht sind Blumenkohl-Ohren ja als Codewort für zu viel Gesabbel zu verstehen. Gerade Eltern von kleinen Kindern kennen ja Codewörter, um sich ohne Kenntnis des Kindes verständigen zu können. 

Redewendungen sind ja genau wie Codewörter für kleine Kinder unbekannt und nicht zu verstehen. Erst später reagieren sie meist genervt, wenn Eltern diese benutzen. Auch hier gilt die Devise, Maß zu halten. Ein Beispiel wäre: „Die Badehose ist schuld, dass ich nicht schwimmen kann“. Bezogen auf Ernesto gilt dieser ganz genauso wie für die Kleinkinder, auch hier wird gerne Ursache und Wirkung verwechselt und auch Ernesto reagiert darauf genervt wie ein Kleinkind. Dabei finde ich den Spruch so schlau , Blumenkohl hin oder her. 

Schweigen 

Nachdem Ernesto und ich den ganzen Tag über geredet hatten wie die Wasserfälle, beschlossen wir, es mal ab 17 Uhr bis zum Frühstück mit Schweigen zu probieren. Das soll ja beruhigende Wirkung haben. Auch die Frage, ob man intervall-schweigen kann – ähnlich wie intervall-fasten – ob man also die Zahl seiner abgegebenen Worte reduzieren könnte, in der Hoffnung, dass es irgendeine Wirkung für die Qualität der abgegebenen Sprache hat, war für uns von Interesse. Dabei spielte der Zeitpunkt weniger eine Rolle, als mehr die Tatsache, dass in dieser Zeit dann eben geschwiegen wurde. 

Nachdem wir das mehrere Tage probiert hatten, merkten wir, dass uns das durchaus guttat und die Qualität unserer Gespräche durchaus besser wurde. So fragte mich Ernesto beim Kaffee nach der Sinnhaftigkeit des Seins. Diese Frage konnte ich auf die Schnelle leider nicht beantworten. Da ich sie aber durchaus für nachdenkenswert hielt, speicherte ich sie in meinem Großhirn ab. Bei einem der nächsten Male würden wir bestimmt darüber sprechen können. 

Das nächste Mal kam schneller als erwartet. Ich konnte ihm nur sagen: Das Sein ist in seiner Existenz als Mensch oder Schildkröte begründet. Die Frage kann also beruhigt beantwortet werden mit: Ich denke, also bin ich. Für Ernesto war die Frage allerdings immer noch nicht nachhaltig geklärt. Ich denke, er erhoffte sich von mir eine Antwort, die ihm nur eine Religion geben kann, aber allgemein war ich bei solch philosophisch-religiösen Fragen überfordert. 

Die Frage nach anderen bedenkenswerten Themen war schnell gestillt. Zum Beispiel, ob Tier oder Mensch die Welt beherrschen sollten. Angesichts der derzeitigen Umweltdiskussion sollte man meinen, dass die Welt in Tierhänden besser aufgehoben wäre. Doch der Mensch als Krone der Schöpfung sollte endlich mal seine Rolle einnehmen, als selbige verantwortungsvoll zu agieren. Ernesto schloss sich meiner Meinung an, meinte jedoch, dass Schildkröten die Welt beherrschen sollten, weil sie nämlich auf/in zwei Elementen lebten – auf der Erde und im Wasser. 

Unsere tiefgreifenden Gespräche waren relativ schnell von der Banalität des Alltags überholt. Die Frage nach dem jetzt passenden Abendbrot war noch zu klären. Das herkömmliche Abendbrot mit Tomate und Salat schien uns für heute nicht mehr angemessen zu sein, da wir eine sehr existentielle Frage besprochen hatten. Also durfte es heute mal ein philosophisches Dönergericht sein. Morgen sollte es aber wieder Tomate und Salat geben, weil uns das nach wie vor sehr gut schmeckte. 

Unser Bademantel 

Nachdem ich meinen Bademantel beim Schneider in unserem Kiez hatte umarbeiten lassen, saßen die Taschen jetzt nicht mehr auf Hüfthöhe, sondern auf Höhe der Brust. Das erholsame Leben mit Bademantel konnte so auch Ernesto zuteilwerden. Eine heiße Badewanne zu genießen und danach in einen Bademantel zu schlüpfen, war das höchste Glück. Überhaupt waren Bademäntel häufig unterschätzter Quell des Glückes. Was sie einem für eine Beinfreiheit boten, war unglaublich! Außerdem sind sie unübertroffen kuschelig und wohlig. Trotzdem sind Bademäntel nicht so für außerhäusige Veranstaltungen, sondern eher für Unternehmungen innerhalb der eigenen vier Wände gemacht. 

Wir gucken zum Beispiel nach dem heißen Bad gerne Fernsehen. Auch das Einnehmen von Mahlzeiten ist im Bademantel sehr angenehm, weil das Kneifen einer zu engen Hose erspart bleibt. Besonders gut eignen sich Pfannengerichte jeder Art, weil sie den Abwasch anschließend nur in Maßen erfordern. Außerdem sind sie in ihrer Varianz unübertroffen. So kann man aus alten Nudeln und Eiern Omeletts zaubern, die man mit allerlei Gemüse, das man im Kühlschrank findet, verfeinern kann. Verfeinert mit Ketchup und Mayo oder Soßen jeder Art, ergeben sie ein äußerst schmackhaftes Essen für Menschen und Schildkröten. Mediterranes Gemüse kann jedenfalls diesem Gericht einen besonderen Pep verleihen. So wird aus einem zunächst schnöden Gericht schnell eine leckere Mahlzeit. 

Da die Taschen des Bademantels ja nun auf Brusthöhe waren, konnte Ernesto auch beim Kochen dabei sein und mitreden. So zauberten wir eine Vielzahl schmackhafter Gerichte und unser rituelles Abendessen wurde im Bademantel fast schon zu einer religiösen Zeremonie. Die von uns sonst in den Abendstunden oft bevorzugten Imbisse jeglicher Art wurden von unseren Eigenkreationen übertroffen. Daher überlegten wir zunächst, uns für einen Kochkurs in der Volkshochschule anzumelden, um diese noch schmackhafter zu gestalten, verwarfen diesen Gedanken aber schnell wieder, da die anderen Teilnehmer bestimmt irritiert geguckt hätten ob Ernestos Anwesenheit. Außerdem wirkte es bestimmt komisch, wenn wir als einzige Teilnehmer im Bademantel aufgetaucht wären. Bademäntel sind eben doch nur für innerhäusige Veranstaltungen gut. Nachdem der Plan, die Speisen durch die Volkshochschule schmackhafter zu gestalten, gescheitert war, beschlossen wir jetzt immer im Wechsel, Eigenkreationen und Angebote vom Imbiss zu nehmen, weil so für mehr Abwechslung für`s Abendessen gesorgt war. 

Meine Garage 

Der eigentliche Zweck von Garagen wird oft unterschätzt. Häufig dienen sie als bloßer Unterstellplatz für Kraftfahrzeuge aller Art. Wenn man aber genauer hinsieht, sind Garagen ideale Abenteuerspielplätze für Schildkröten. Ihr großer Vorteil ist die Wind- und Regengeschütztheit. Der Trend geht ja zu Indoor-Spielplätzen. Garagen sind ein idealer Ort für selbstständige Schildkröten. Von daher eigentlich viel zu schade, um dort Kraftfahrzeuge zu parken. Nur Sandkästen und ähnliche bodenverändernde Maßnahmen sollten in Garagen nicht Einzug halten. An den Betonboden wird man sich wohl gewöhnen müssen. Aber dieser ist ideal, um zum Beispiel als Rollschuhbahn genutzt zu werden. Zumal Ernestos Lieblingsmusical sowieso Starlight Express war, bot es sich also an, die Garage in eine Rollschuhbahn zu verwandeln. Bei Rollschuhbahnen trennt sich ja eh oft die Spreu vom Weizen. Was Spreu ist und was Weizen weiß ich noch nicht so genau. Aber jedenfalls kann man gut sehen, wer mit Rollen unter den Füßen geboren wurde und wer nicht. Ernesto gehörte eher nicht dazu. Trotzdem schaute er mir gerne beim Rollschuhlaufen zu und gab mir Ratschläge für meine Rollschuhkür. 

Apropos Spreu und Weizen: Haferschleim zum Frühstück – neudeutsch auch „Porridge“ genannt, der gerade sehr in Mode ist, ist ja auch nicht jedermanns Sache. Auch hier trennt sich die Spreu vom Weizen, wobei wir jetzt der Frage, was Spreu oder Weizen ist, immer noch nicht nähergekommen sind. Ich bin weiter auf der Suche. Der Exkurs war dennoch höchst spannend. Nachdem nun die Frage von Porridge aufkam, fällt mir nur noch ein: Ich esse immer pures Obst zum Frühstück, ohne Müsli ohne alles. So Haferschleim ist ja auch sehr gewöhnungsbedürftig, aber wer es mag, bitte. 

Zurück zum eigentlichen Thema: Garagen haben ja auch oft Ölflecken von den Autos, die darin abgestellt wurden. Diese sind für Schildkröten sehr gefährlich, da sie auch besonders glatt sein können. Gerade Rollschuhfahrer sind sehr gefährdet. Ich spreche aus eigener leidvoller Erfahrung, weil ich gemerkt habe, wie glatt gerade dieser Schmierfilm für Rollschuhfahrer sein kann. Also Obacht! 

Meine Idee, die ganze Garage mit Stangen zu versehen, um sich gegebenenfalls dort abfangen zu können, wurde von Ernesto durchaus bejaht, auch wenn seine Hüfthöhe eine andere war als meine. 

Insgesamt machen Garagen durchaus als Indoor-Spielplätze Sinn. Die immer noch offene Frage nach Spreu und Weizen muss an dieser Stelle offenbleiben, weil sie nicht allumfassend beantwortet werden kann. 

Handseife 

An dieser fast schon philosophischen Frage nach fester oder flüssiger Seife scheiden sich bis heute die Geister. Nein, ich möchte hier an dieser Stelle für keine dieser Seifenarten die Lanze brechen, zumal Lanzen beim Händewaschen eher hinderlich wären. Ich möchte nur zu bedenken geben, dass Seifenstückchen immer auch eine Seifenschale benötigen, die wiederum von Schildkröten als kleiner Swimmingpool benutzt werden können. 

So auch in unserem Fall. Ernesto liebte es vom Waschbecken aus, das Treiben im Badezimmer zu beobachten. Oftmals unterhielten wir uns – ich in der Wanne liegend, Ernesto in der Seifenschale sitzend – über das Geschehen am Tag. Wir kamen dann aber doch zu dem Schluss, dass es schöner war, wenn Ernesto während meiner Badewannen-Session auf dem Badewannenrand saß, weil so der Kontakt zwischen ihm und mir doch unmittelbarer war. 

Dennoch war die Seifenschale ideal, um auf dem Balkon sozusagen im Pool sitzend die Sonne genießen zu können. Die Nachbarn beschwerten sich zwar über Herabtropfendes, da ich ihnen aber versichern konnte, dass die Menge des Wassers sehr gering war, waren sie schnell besänftigt. So ein Pool auf dem Balkon sorgte doch für größere Fragezeichen in den Köpfen der Nachbarn. Auch Ernesto musste sich erst einmal an diese neue Freiheit gewöhnen, im Pool zu sitzen und trotzdem den Wind und die Sonne um sich herum zu spüren. Oftmals vergaß er im Pool sitzend dann eben die Tatsache, dass er nur in einem Pool saß und nicht auf offener See war und tatsächliche Unternehmungen machen konnte. So wurde das Nachbarhaus zum feindlichen Schiff, das mit Kanonen beschossen werden musste. Erst als sich jemand am Fenster zeigte, wurde das Feuer eingestellt und die weiße Fahne gehisst. Sehr zur Freude der Bewohner des Nachbarhauses war die Situation schnell geklärt. 

Der Zusammenhang von Seifenschalen und Leben auf offener See ist eben nicht nur durch das Fehlen einer Kombüse gekennzeichnet, sondern auch durch den viel kleineren Radius von Seifenschalen. Seifenschalen verfügen auch selten über Kombüsen. Gerüche streifen zwar auch gelegentlich Badende in der Seifenschale, dennoch gibt es wohl keine Seifenschale mit angebauter Kombüse. Schon allein der Einbau von Fritteusen und Herden ist in Seifenschalen eher schwierig. Somit ist also der Radius von Seifenschalen gering, gefragt ist hier eher die Fantasie des Seifenschaleninsassen und davon hatte Ernesto mehr als genug! 

Die Frage nach Handseife oder Seifenstückchen war damit umfassend geklärt. 

Ernie 

…Ernestos vielsagendes Grinsen nach der Wiederkehr auf`s Hoffest wurde von mir natürlich mit permanenten Nachfragen geahndet. Mein anfänglicher Verdacht, Ernie sei ein Junge, wurde so relativ schnell von der Realität überholt. Nun war ich mir über die geschlechtliche Zugehörigkeit absolut sicher. Irgendwann ließ sich Ernesto doch dazu hinreißen mir zu verraten, dass er insgeheim in Ernie verliebt war. Gut war, dass Ernie bei uns im Haus wohnte, doof war, dass uns 2 Etagen voneinander trennten, sodass die Treppenstufen Ernesto von Spontanbesuchen abhielten. Als Postillon d´Amour kam ich nur bedingt zum Einsatz, trug ich doch Ernesto leibhaftig vor Ernies Wohnungstür. 

Immer völlig überrascht öffneten die Nachbarskinder und ließen Ernesto zu seinem Schäferstündchen. Mit einem Augenzwinkern setzten wir uns in die Küche und ließen die Schildkröten gewähren. So ganz ehrlich, hatten unsere Besuche etwas von einem Stundenhotel – zumindest kam ich mir so vor. Nachdem einige Zeit vergangen war, gingen wir dann zurück in die Wohnung. Meistens aßen wir dann etwas, um Ernestos Energiebedarf wieder aufzufüllen. Die von uns beiden gerade jetzt im Sommer bevorzugten Eierkuchen bekamen so eine ganz neue Bedeutung und der Begriff „Tinte auf den Füller“ wurde neu mit Leben gefüllt. 

Eierkuchen kann man ja klassisch mit Apfelmus essen, sind aber mit allen Arten von Marmelade auch äußerst delikat, zumal sie dann als eine Art vegetarisches Sushi zusammengerollt und aufgeschnitten serviert werden können. Aber das nur nebenbei. 

Bert war Gott sei Dank von der Gesamtsituation unbeeindruckt, da er als älterer Bruder von Ernie gerne die Rolle des Erwachsenen annahm. Auch bei der Einteilung des Taschengeldes zeigte sich sein erwachsenes Wesen, da er sehr um Gerechtigkeit bemüht war. Das Techtelmechtel von Ernesto und Ernie ließ ihn völlig unbeeindruckt, insofern er vielleicht gerne selber eine kleine Freundin gehabt hätte und Verständnis zeigte. 

Meine Oberschenkel wurden im Zuge der Treppenbeziehung immer dicker und muskulöser. Den Sprint hinauf zu unserer Wohnung schaffte ich jetzt in atemberaubender Geschwindigkeit. So tat Ernestos Beziehung auch mir körperlich gut, da ich immer durchtrainierter wurde. 

Manchmal tut man andern einen Gefallen und wird selbst belohnt. 

Unser Treppenhaus 

Diese Woche hatten Ernesto und ich einen festen Termin mit unserem Treppenhaus. Die Reinigung desselbigen stand an. Sie ist einer, wenn nicht DER, Indikator für eine funktionierende Hausgemeinschaft. 

Ernesto wurde wie immer von mir, während ich die Treppen fegte, in das Fenster zum 1. OG gesetzt. Von dort aus gab er Anweisungen, wo ich noch zu fegen hätte. Viele Mitbewohner waren belustigt über diesen Anblick. Eine Schildkröte im Fenster sieht man ja nicht alle Tage. Nur wenn Ernesto sie auf ihre verschmutzten Schuhe hinwies, kippte die Stimmung recht schnell. Nach dem Fegen wurde das Treppenhaus natürlich wie immer auch noch feucht gewischt, wobei Ernesto penibel darauf achtete, dass niemand durch das frisch Gewischte lief und er sie im Zweifelsfall zum Stehenbleiben aufforderte. Der Terrazzoboden sollte wie in jeder Woche in der Sonne glänzen. 

Verschiedenste Mieter begegneten uns, während wir unsere Hauswoche erledigten. Selbst Herr Kowalski aus dem EG kam mal auf eine Stippvisite vorbei – ich vermute mal, eher um uns zu kontrollieren. Sein Hund konnte ja aufgrund seiner Körperform nicht mehr gut Treppen laufen, daher trug er ihn anlässlich seines Besuches auf dem Arm. Neben der genauen Kontrolle der Fege- und Wischtätigkeiten, stand außerdem der neueste Klatsch und Tratsch der Nachbarschaft auf dem Programm. Ernesto und ich waren eher semi-begeistert von Herrn Kowalskis Ausführungen, da uns der Klatsch und Tratsch nur bedingt interessierte. Nur was es von Ernie und Bert, den beiden Schildkröten aus dem Haus, Neues zu vermelden gab, war für uns von Interesse. 

Ich vermutete, Ernesto war ein klein bisschen verliebt in Ernie, ließ sich dies aber nicht anmerken und leugnete dies auch stets. Dennoch bemerkte ich, dass, immer wenn Ernie im Raum war, Ernesto völlig verhalten und ruhig war. Es war schön zu beobachten, wie Ernesto auf Freiers Füßen war und Ernie den Hof machte. Jetzt musste nur noch die richtige Gelegenheit für Ernesto kommen. Ich gab mein Bestes, um ein Zusammentreffen der beiden zu beschleunigen. Gott sei Dank ergab sich in den nächsten Tagen eine Möglichkeit für Ernesto. Mit der Hausgemeinschaft wurde ein kleines Hoffest gefeiert und anlässlich des Kuchenbasars konnten die beiden Kaffee und Kuchen zu sich nehmen und sich näherkommen, ohne dass es auffiel. Nachdem die beiden sich in Kaffee, Kuchen und in ein Gespräch vertieften, beschloss ich, wieder hoch zu uns in die Wohnung zu gehen und den Dingen ihren Lauf zu lassen. Nach 2 Stunden kehrte ich zum Hoffest zurück, aber Ernesto und Ernie waren verschwunden. Auf meine Nachfrage bei den Nachbarn konnte mir niemand über deren Verbleib Auskunft erteilen. Da kamen die beiden plötzlich grinsend aus dem Unterholz und meine neugierigen Fragen wurden anschließend von Ernesto gekonnt ignoriert… 

Jalousie 

Eigentlich sollten ja Jalousien den Blick von außen in die Wohnung beeinträchtigen. Da wir im Dachgeschoss wohnten, machte das nur bedingt Sinn. Aber sie verhinderten den Blick von Menschen, die in der Wohnung standen, auf die Häuser der Nachbarschaft, denn diese waren unglaublich hässlich. Sie waren ein typisches Beispiel für den 50er Jahre Baustil, geprägt mehr von dem Nutzen als von ansprechender Schönheit. Hohe Decken oder gar Stuck waren damals nicht so angesagt. Im Mittelpunkt stand eher die Zweckmäßigkeit des Gebäudes. 

Ernesto betrat diese Gebäude nur, wenn er musste, zum Beispiel um einen Arzttermin wahrzunehmen. Ernesto fand es vor allem gut, dass diese Gebäude oftmals über einen Fahrstuhl verfügten und ihm den Zugang zu den oberen Stockwerken damit erleichterten. Die Fahrstühle waren aber oft in einem technisch grenzwertigen Zustand, da sie häufig sehr stark veraltet waren, sodass ihre Benutzung eher einer Fahrt mit der Achterbahn glich. Fahrten in Achterbahnen oder auch Geisterbahnen waren für Ernesto genauso wie für mich mit sehr viel Spaß verbunden, sodass er die Fahrten im Fahrstuhl als angenehm empfand. Der eigentliche Zweck der Fahrstuhlfahrten geriet dann schnell in Vergessenheit, sodass er jedes Mal überrascht war, wenn sich beim Öffnen der Türen vor seinen Augen ein neues Stockwerk auftat. Der Sesam-öffne-dich-Effekt war um so größer je höher wir mit dem Fahrstuhl fuhren. 

Zurück zu den Jalousien: Sie verhindern oft den Blick auf etwas Schlimmeres. Was Schlimmeres wäre, sollte hier klar benannt werden. Die Hässlichkeit von 50er Jahre Bauten muss an dieser Stelle nicht genauer erklärt werden. Jedoch der Blick auf sie muss jederzeit verhindert bzw. eingeschränkt werden können. 

Jalousien können den Blick sehr gut lenken, sodass der Betrachter sich mehr mit dem Innenraum beschäftigen muss und weniger durch Blicke nach außen abgelenkt wird. Genau wie Schlafbrillen ist der Effekt mehr auf die Beschäftigung mit dem Inneren abzielend, da äußere Reize ausgeblendet werden. Also wären Schlafbrillen in Räumen mit Jalousien quasi doppelt gemoppelt, da der sowieso schon eingeschränkte Blick durch die Jalousie ein weiteres Mal beschränkt wird. Jalousien sind quasi die Schlafbrillen an Fenstern. Es bleibt zu hoffen, dass Jalousien häufiger mal aufgezogen werden, um die Bewohner nicht in einem Dauerschlaf festzuhalten. 

Da kann man nur hoffen, dass der Blick ins Innere Erfreuliches zu bieten hat! 

Badewanne 

Die Liebe zur Badewanne entdeckten wir beim Reinigen des Bades. Nicht nur, dass Ernesto gerne mit dem Schwamm in die Badewanne rutschte, um diese zu reinigen, sondern er saß auch stundenlang auf dem Badewannenrand und tapste in den von mir auf ihn gepusteten Schaum. So saß er jedes Mal auf dem Rand der Wanne, wenn ich ein Bad nahm und ließ sich von mir mit Schaum verhüllen. 

Irgendwie sind Badewannen wie Schiffe, nur umgedreht. Das merkt man immer spätestens dann, wenn man mal neben sie tritt. Auch sie haben wohl etwas mit dem Archimedischen Prinzip zu tun. Aber genauer weiß ich das auch leider nicht. Jedenfalls sind sie manchmal sehr angenehm, vor allem wenn es draußen sehr kalt ist. Genauso geht es Ernesto ja auch, auch er bevorzugt die warmen Klimate. 

Ränder von Wannen und Schiffen ermöglichen es einem, über die ganze Situation einen Überblick zu kriegen, nur dass der Blick über eine Reiling sicher nicht vergleichbar ist mit einem Blick in die Wanne. Der Blick über die Reiling ermöglicht den Blick in die Weite, der Blick in die Wanne eher weniger. Inseln oder gar neue Länder entdeckt man auch eher selten vom Wannenrand aus. Christoph Columbus hat ja Amerika auch nicht vom Badewannenrand aus entdeckt und überhaupt die ganzen spanischen, portugiesischen und englischen Entdecker sind ja nicht durch die Badewanne geschippert, sondern durch die Weltmeere und haben Neues entdeckt. 

Man kann also erkennen: Wenn man seinen Horizont erweitern will – sei es als Mensch oder als Schildkröte – , dass Badewannen einem dies also eher weniger ermöglichen. Wenn man aber über genug Fantasie verfügt – so wie wir – kann die Entdeckungsreise unendlich sein. So wurde für uns die Badewanne zu einem der sieben Weltmeere der Fantasie. Die Badezimmerarmaturen wurden zu von uns zu bewältigenden Abenteuern. Man ahnt gar nicht, was für Gefahren zum Beispiel von einem Klo ausgehen können. Der eigentliche Sinn von Klos wird dann im Zuge dieses Gedankenspiels nebensächlich. Unsere Toilette wurde zum alles verschlingenden Monster auf den sieben Weltmeeren. Das musste natürlich von uns besiegt werden. Das Laute Geglugger des Monsters, also die Klospülung, wurde umso größer, je größer das zu spülende Objekt war. Der Handtuchhalter am Waschbecken wurde zur Takelage unseres Schiffes. 

Mit aufgeblähten Segeln stürmten wir in die nächsten Abenteuer und entdeckten die ungeahnten Weiten unseres Badezimmers. 

Schnittblumen 

Wie jede Woche besorgten wir uns zum Wochenende einen Strauß frischer Blumen. Da ganze Blumen mit Blumentopf zu groß gewesen wären, kauften wir immer Schnittblumen bei unserem Blumenhändler. Schnittblumen sind die seelenlose Variante der Blumengewächse, da sie ihre besten Tage und ihre Wurzeln hinter sich gelassen haben, sozusagen sind sie also entwurzelte Gewächshausbewohner. 

Häufig neigt man dazu, sie als Zeichen der Dankbarkeit zu verschenken. Dabei ist man sich den Bedeutungen dieser Blumen gar nicht gewahr: Sie sind doch ein Zeichen von Entwurzeltsein in sowieso unsicheren Zeiten. Zum Beispiel denke ich da an Krankenhauspatienten, die eine mentale Stütze bräuchten und denen nicht nur damit geholfen ist, wenn sie nur die allernötigste Hilfe bekommen aufgrund von Notständen im Personalwesen. Unser letzter Besuch war anlässlich der Knie-OP meiner Mutter, die an sich harmlos war, aber eine lange Reha-Phase nach sich zog. Wie dabei üblich brachten wir Blumen mit ins Krankenhaus und stellten fest, dass Blumen im Topf nicht geduldet waren. Außerdem fiel auf, dass das Personal völlig überlastet war. Meine Mutter lag auf einer Station, für die eigentlich 8 Schwestern und Pfleger zuständig waren, aber es waren nur 5 anwesend. Ich befürchtete jedoch, dass dies kein situativer, momentaner Zustand ist, sondern ein dauerhafter und sich ihre Genesung noch lange hinziehen würde. 

Ein weiterer leider sehr aktueller Bezug von Entwurzelung ist, dass die ukrainischen Flüchtlinge entwurzelt bei uns darauf warten, in ihre Heimat zurückzukehren. Sie lassen erahnen, was es bedeutet, den Boden unter den Füßen zu verlieren. Was dies bedeutet, wusste Ernesto ganz genau, hatte er doch gerade seine Drohne gegen ein ferngesteuertes Auto getauscht, weil die Bodennähe für ihn von entscheidender Bedeutung war. Über den Dingen zu schweben, kann hilfreich sein – so wie bei Ernestos Drohneneinsatz beim Reinigen der Regenrinne – oftmals ist aber die Augenhöhe hilfreicher, weil man mit ihr nicht den Boden unter den Füßen verliert. 

Generell sollte man seinem Gegenüber immer auf Augenhöhe begegnen. Im Fall von Kleinwüchsigen oder Kindern heißt dies jedoch nicht, dass man ihnen immer im Kotau begegnen sollte, sondern dass man ihnen viel mehr das Gefühl gibt, akzeptiert und respektiert zu werden. 

Schnittblumen sind also doch nicht nur reiner Seelentröster.