Frohe Weihnachten

Nassfutter versus Trockenfutter 

Der Vorteil von Nassfutter liegt auf der Hand, sein größter Nachteil in der Nase – es stinkt ohne Ende. Und was da wirklich alles drin ist, weiß auch keiner so genau. Aber das gilt wohl auch bei Trockenfutter. Das schönste an Trockenfutter ist seine gute Dosierbarkeit, außerdem stinkt es nicht annähernd so wie Nassfutter. 

Waltraut liebte ihr Trockenfutter und konnte damit auch lange über den Tag kommen, sofern sie genug trank. Den Fans des Nassfutters sei hier versichert, auch Trockenfutter enthält nicht so leckere Teile von Tieren. An einer passablen Veganvariante von Trockenfutter wird nach wie vor angestrengt gearbeitet. Trockenfutter in Dosen macht ja auch wenig Sinn, zumal die Portionsgröße dann viel zu klein wäre. Außerdem würde es so laut klingeln in den Dosen, wenn man sie schüttelt. Die vegane oder vegetarische Variante des Futters kommt aber in ihrer geschmacklichen Verwirklichung noch nicht ganz an das herkömmliche Dosenfutter heran. Wie gesagt, wir arbeiten daran. 

Das Rascheln der Trockenfutter-Packung als akustisches Signal für den Hund, fällt bei Nassfutter komplett weg. So kam es, dass Waltraut tagelang nicht bemerkte, dass Nassfutter in ihrem Napf lag. Mit den natürlichen Folgen: Es stank erst recht zum Himmel und trocknete ein, war jedenfalls ungenießbar. So ging ich dazu über, Waltraut zu Hause nur noch mit Trockenfutter zu versorgen. Natürlich bekam sie weiterhin im Imbiss ihre Bratwurst (An dieser Stelle sei auf den Text „Wadenbeißer“ hingewiesen. Die Varianten der Bratwurst sind dort genauer benannt.). 

Trockenfutter und Bratwurst in allen Varianten schien mir als Auswahl zwar sehr überschaubar, aber besser als nichts. Der Gyrosteller als Alternative zur Bratwurst war von ihr nicht ganz so geschätzt. Abgehobeltes Fleisch war nicht ganz ihr Fall, zumal es ihr zu brachial erschien. Sie wollte nicht sehen, wie Fleisch mit Messern bearbeitet wurde. Die Füllung mit Wurstmasse in der Bratwurst war ja als Fleisch nicht mehr wirklich erkennbar. Der Fleischwolf hatte seine Arbeit schon erledigt. Die Arbeit der Messer blieb für das Auge verborgen. Somit war die Wurstmasse für Waltraut eher abstrakt und daher nicht mehr als Fleisch von einem Tier zu erkennen. 

Ach wären doch alle Menschen wie Waltraut! 

Wadenbeißer 

Durch die beschränkte Bauhöhe von Waltraut war sie dazu verdammt, den Leuten maximal in die Waden beißen zu können, denn höher kann sie ja gar nicht. Wie gerne hätte sie mal einen Po oder Oberschenkel gezwickt, aber ging ja nicht. 

So als gezwungene Wadenbeißerin sorgte sie oft dafür, dass die Leute sich nach ihr umdrehen mussten und laut fluchten. Erst als sie das „arme, kleine Hündchen“ sahen, hatten sie Mitleid. Waltraut neigte dazu, immer dann um sich zu schnappen, wenn sie sich von den Umstehenden bedrängt fühlte. Da dies häufiger der Fall war, musste ich des Öfteren vermittelnd eingreifen. Es sei an dieser Stelle angemerkt, dass sie natürlich nicht richtig zubiss, sondern eher zwickte. Die erwünschte Wirkung war erstmal da. Mit großen Augen guckten die betroffenen Menschen Waltraut an und sprangen dann schnell zur Seite. Die Schmackhaftigkeit von Waden war auch eher begrenzt. So ähnlich wie auch Käsefüße hatten Waden ihren eigenen Geschmack und den musste man mögen. 

Die letzte Begegnung von Waltraut mit den Waden eines vor ihr Laufenden war jedoch von bleibender Nachhaltigkeit geprägt. Es handelte sich nämlich um die Waden des ortsansässigen Imbissbesitzers, sodass nach der anschließenden umfangreichen Erklärung meinerseits für sie immer eine frische Bratwurst und je nach Tageszeit auch mal ein Gyrosteller zur Wahl standen. Der Imbissbesitzer hatte Mitleid mit der geringen Bauhöhe von Waltraut. Die konnte er zwar nicht ändern, aber er konnte dafür sorgen, dass Waltraut sich besser fühlte. 

Waltrauts Vorschlag, doch einen Stammtisch für Hunde einzurichten, sorgte zwar zunächst für Erheiterung des Imbissbesitzers, aber nach gedanklicher Abwägung lehnte er diesen Vorschlag dennoch ab, da ihm die Zielgruppe zu klein schien. So blieb es doch bei der eher zufälligen Vermischung von Hunden und deren Besitzern am Imbissstand. Inspiriert von der Bratwurst überlegte Waltraut, sich eine Vielzahl von Gerichten in deren Mittelpunkt immer die Bratwurst stehen sollte. So gab es alsbald zum Beispiel Bratwurst Hawaii mit Ananassoße, Bratwurst Griechenland mit Tsatsiki, Bratwurst Deutschland mit Sauerkraut und Bratwurst Great Britain mit Fish and Chips. Waltraut testete und der Imbissbesitzer nahm das entsprechende Gericht auf, wenn es für gut befunden wurde. Waltraut entwickelte sich so zur zuverlässigen Beraterin für das Imbissangebot. 

Ach wären doch alle Menschen wie Waltraut! 

Bonjour Tristesse 

Unvermittelt sahen Waltraut und ich gleichzeitig an die Decke. Ein sehr in die Jahre gekommener Deckenventilator verrichtete dort seinen Dienst. Er hatte schwer damit zu tun, die Gerüche des Restaurants zu verteilen. Wäre es Sommer gewesen, hätte man Durchzug machen können, aber so blieben nur die Luftzüge, die der Ventilator im Raum verteilte. 

Der Mief des Tages stand trotz des Ventilators zäh im Raum. Die Luft mischte sich auch mit dem süßlichen Geruch der Schweißfüße des Chefkochs. Die Einlegesohlen mit Aktivkohle, die er gegen die Gerüche seiner Füße in seinen Schuhen hatte, hatten schon vor Jahren ihren Dienst quittiert. Nicht zuletzt seinen Schweißfüßen geschuldet war auch seine Menü-Auswahl. Er bevorzugte Gerichte aus der Bratpfanne, weil die so einen herrlichen Geruch verströmten, so glaubte er. Aber in Wirklichkeit war die Mischung aus Bratengeruch und Schweißfüßen unerträglich. Er bemerkte es zu spät, dass die Küche kein beliebter Ort zum Arbeiten war und das hatte nicht unbedingt mit den dort anfallenden Arbeiten zu tun. Sehr beliebt hingegen war der Servicebereich des Restaurants, sodass sich auch viele eigentlich in der Küche Arbeitende dort aufhielten. Das lauthalse Gelächter aus dem Servicebereich drang zu ihm durch und er überlegte kurz, ob er mal nach dem Rechten sehen sollte. So laut lachte in der Küche schon seit langer Zeit niemand mehr. Überhaupt war niemand mehr in der Küche, der so laut hätte lachen können. Dass sich die Mitarbeiter lieber im Restaurantbetrieb aufhielten, schob der Chefkoch – wenn er es denn bemerkte – eher auf die schlechte Arbeitsmoral denn auf seine Stinkefüße. 

Waltraut machte der Geruch wenig aus, gab es doch in dem Restaurant Schweinelendchen, die Waltraut liebte, Stinkefüße hin oder her. Den erbärmlichen Geruch im Restaurant nahm ich halt so hin. Einmal im Monat durfte sie der Bestimmer sein bei der Wahl der von uns angesteuerten Gaststätte. 

Der Deckenventilator konnte ja Gott sei Dank den Mief, den er so umwälzte, nicht riechen. Dem Deckenventilator ähnlich saß Waltraut fast stoisch im Restaurant. Die anderen Gäste ertrugen schwerlich das Duftpotpourri und verließen das Restaurant nach einem zünftigen Gemecker. 

Ach wären doch alle Menschen wie Waltraut! 

Gewohnheit 

Manche nennen es Gewohnheit, zu lieb gewonnenen Gewohnheiten sage ich nur Marotten. Wenn Marotten nämlich in den Alltag Einzug finden, werden Gewohnheiten zu Marotten. Für manche sind ja Marotten was Schlechtes, für mich nicht. Also: keine Angst vor Marotten! Marotten sind die Krönung der Gewohnheiten, weil erst durch sie werden einem Gewohnheiten bewusst. Verwirrt? Das müssen Sie nicht sein. Solange einem klar ist, wo oben und unten ist, ist alles gut. Das kann man schnell feststellen, indem man mal etwas hochwirft, zumeist fallen die Dinge nach unten. Damit hätte man schon zwei Richtungen bestimmt – oben und unten ist also klar. Sollten die Dinge nach oben fliegen, würde ich mir mal Gedanken machen, ob ich mich noch auf der Erde befinde oder ich habe meine Schwerkraft-Rechnung nicht bezahlt. Ein bisschen Schwerkraft braucht es schon, um festzustellen, was oben und unten ist. 

Zurück zu Gewohnheiten und Marotten. Lieb gewonnene Gewohnheiten sind also Marotten. Für Waltraut ist eine lieb gewonnene Gewohnheit, dass sie immer an der dritten Laterne in unserer Straße das Bein hebt. Bis heute hat ihr niemand gesagt, dass Weibchen nicht das Bein heben, um sich zu erleichtern, aber ist ja auch egal. Es hat ihr ja auch noch keiner beigebracht, bis drei zu zählen. Trotzdem macht sie es. Warum? Keine Ahnung! Entscheidend ist, dass sie immer an der dritten Laterne innehält aus welchen Gründen auch immer. Meinetwegen könnte sie dort auch einen Rosenkranz beten, wobei ich natürlich nicht die Rosenkranz-Beter unter uns beleidigen möchte, sondern damit nur sagen wollte, dass es mir egal ist, warum Waltraut an der dritten Laterne innehält. 

Eine meiner Marotten ist, stundenlang meine Lesebrille zu suchen und dabei nicht zu merken, dass sie oben auf meiner Stirn sitzt – sehr zur Belustigung von Waltraut, die mir natürlich nicht sagt, dass sie die ganze Zeit auf meinem Kopf sitzt, sich aber dabei köstlich amüsiert und leise in sich hinein grinst. Waltraut ließ mich dann stets ein Backrezept vorlesen und als ich – indem ich für`s Lesen meinen Kopf leicht nach vorne neigte – dann Wunder, oh Wunder wieder meine Lesebrille auf der Nase hatte, mussten wir uns darüber beide kaputt lachen. Marotten machen einen aus und man muss sie mit Humor nehmen können. Ach wären doch alle Menschen wie Waltraut! 

Steckdose 

Steckdosen waren ein Mysterium, lieferten sie doch versteckte Energie, die erst zum Vorschein kam, wenn man ein paar Stecker in die Steckdosen steckte. Dessen war Waltraut nicht mächtig, aber die Wirkung von Strom war ihr durchaus geläufig – spätestens als einmal eine Blumenvase unseren Küchenboden flutete und die gesamte Küche dann unter Strom setzte, dadurch dass eine Stehlampe im Wasser stand. 

Der Versuch von Waltraut, sich in dieser Situation spaßeshalber eine Glühbirne in den Mund zu stecken und dann über den elektrifizierten Fußboden zu laufen, in der Hoffnung die Birne würde leuchten, gelang. Die glühende Birne und das sanfte Kribbeln in ihrem Körper machten für Waltraut den Strom außerhalb der Steckdose erlebbar und versetzte ihr zusätzlich einen Kick. Da ich ja ansonsten kein Freund von außerordentlichen Kicks bin, war das aber auch genug. Mehr Kick brauchte kein Mensch und kein Tier. 

Waltraut fand Kicks toll, so fuhr sie für ihr Leben gern Achterbahn – ich ja nicht so. Da es bei uns solcherlei Vergnügungen nicht in nächster Nähe gab, musste sie immer warten, bis wir in einem Vergnügungspark waren, der solcherlei Vergnügungen anbot, weil Achterbahnen auf Rummelplätzen waren selbst Waltraut zu riskant. Ihr permanenter Auf- und Abbau schien ihr ein Quell der Unsicherheit zu sein. Das größte Problem war immer, wie Waltraut in der Achterbahn angeschnallt werden konnte. Bei mir auf dem Schoß mitzufahren, war mir doch zu unsicher. Irgendwann gingen wir dazu über, ein extra Kissen für Waltraut anfertigen zu lassen, dass sie sicher im Bügel hielt. Außerdem musste ich immer kotzen, wenn ich Achterbahn fuhr, von daher war ich als Mitfahrer ausgeschlossen, das war selbst Waltraut zu eklig und für mich eine enorme Erleichterung. 

Zurück zu den Steckdosen: Versteckter Strom war für Waltraut nach wie vor ein Mysterium trotz ihrer bereits erwähnten Erfahrungen. Vielleicht fand sie es auch nur doof, keine Stecker in die Steckdosen stecken zu können, sondern dabei immer auf fremde Hilfe angewiesen zu sein. Die Fähigkeit das genau artikulieren zu können muss unsereins wohl erst von einem Tier vorgeführt werden. 

Ach wären doch alle Menschen wie Waltraut! 

Fußmatten 

Der Sinn und Zweck von Fußmatten war Waltraut lange Zeit unbekannt, außer des stetem Anlasses zum Stolpern hatten sie doch nichts, was ihr einsichtig war. Freundliche Begrüßungen, die dem Besucher zum Hereinkommen und Verweilen in der Wohnung ermunterten, waren häufig gefundene Beschriftungen von Fußmatten. Von daher waren Fußmatten wie Postkarten: mit Abstand zu lesen. 

Der eigentliche Sinn der Fußmatten trat immer häufiger in den Hintergrund, dienten sie doch dem Zweck, Auskunft über den Bewohner zu vermitteln. Oft genug waren Fußmatten bloßes Mittel zum Zweck. Die Botschaft der Fußmatte ging dann oft unter bzw. es gab gar keine. Falls die Fußmatte keine Botschaft enthielt, verbarg sich dahinter zumeist ein blasser Bewohner einer Mietskaserne. So ein bisschen Individualität repräsentiert durch die Fußmatte kann man ja wohl von jedem erwarten. Leider gab es noch keine geblümten Fußmatten, jedenfalls haben wir noch keine gefunden. Generell kamen Fußmatten eher uni daher, also einfarbig. 

Unsere gestreifte Fußmatte war auch nicht jedermanns Sache, zumal die Regenbogenfahne als Fußmatte doch eher zum Nachdenken anregte. Man hätte sie vielleicht missverstehen können bzw. annehmen können, dass man sich mit ihrer Hilfe die Schuhe saubermachen sollte. Aber das war gar nicht unsere Intention, sondern die Aussage war eher an Ludwig XIV. angelehnt, der da sagte: Jeder nach seiner Fasson. Der Spruch wurde von uns hinzugefügt, sodass unsere Fußmatte eine individuelle Note bekam. So war dann aber auch genug Individualität in unser Treppenhaus getragen. Damit stach unsere Fußmatte, alleine aufgrund ihrer Farbigkeit, gegenüber den anderen Fußmatten in unserem Treppenhaus hervor. Der stete Anlass zum Stolpern konnte nicht gänzlich beseitigt werden, aber zumindest war jetzt klar, dass mit der Wahl der Fußmatte immer auch eine Botschaft verbreitet werden sollte. Der Inhalt der Botschaft war genau wie die Wahl der Fußmatte höchst individuell. 

Die Wahl der Fußmatte sollte zwar individuell sein, aber sich dennoch den Gepflogenheiten des Treppenhauses anpassen. Waltraut war es egal, worüber sie stolperte. 

Ach wären doch alle Menschen wie Waltraut! 

Traubenzucker 

Wir waren uns nicht ganz sicher warum… Jedenfalls lief Ernesto – immer wenn er Traubenzucker nahm – rückwärts. 

Um einen Abgleich mit einem Säugetier zu haben, probierte Waltraut jetzt auch mal Traubenzucker. So prinzipiell sind Tierversuche ja doof, aber in diesem Fall war es okay, zumal Waltraut selber neugierig auf das Ergebnis war. Zu unserer großen Überraschung bewegte sich Waltraut für kurze Zeit grazil und elegant und noch dazu schnell. Der Effekt verschwand jedoch binnen weniger Minuten wieder. Dann war sie wieder ganz die Alte, trantütig und behäbig. Also ehrlich gesagt, so gefiel sie mir besser und entsprach auch mehr meinem fortgeschrittenen Alter. 

Komischerweise nehmen ja vor allem junge Menschen Traubenzucker, um mehr Energie zu haben. Dabei macht es ja gerade im Alter mehr Sinn. Junge Menschen sollten von Natur aus schon mehr Energie haben, Traubenzucker hilft da nur bedingt. Falls sich junge Menschen vom Traubenzucker so eine Art Doping-Effekt versprechen, so sei ihnen gesagt: Wo nichts ist, kann auch nichts werden. Soll heißen: So ein paar Muskeln und ein wenig Ausdauer müssten schon vorhanden sein, sonst bringt all das „Doping“ nichts. Doping macht ja nur Sinn mit ein paar Abnehmern, sprich Muskeln. Wenn man also eher ein „Schlacksi“ ist, wird man auch mit Doping einer bleiben. Man kommt also nicht umhin, sich dem Aufbau der Muskeln und dem Ausbau der Ausdauer hinzugeben. Das heißt ja nicht, dass man aussehen muss, wie ein Pumper. Viele Muskeln können auch bedeuten, vor Kraft kaum laufen zu können, das wäre schon doof. 

Zurück zum Traubenzucker: Die Wirkung des Traubenzuckers insbesondere auf Tiere, also Säugetiere und Reptilien, wurde bisher oft unterschätzt. Genau das haben unsere Versuche mit Waltraut und Ernesto deutlich gemacht. Dass Traubenzucker solch eine massive Wirkung auf Säugetiere und Reptilien hat, konnte ja keiner ahnen, also sei die Einnahme stets mit Vorsicht vorzunehmen. Die Reaktion von Waltraut auf Traubenzucker war also relativ normal für ein Säugetier. Uns blieb somit nur die bloße Feststellung des Resultats. Der Doping-Effekt war auch für Waltraut überraschend und die hektische Betrachtung der Welt war zu viel für sie. 

Ach wären doch alle Tiere wie Waltraut! 

Bauchfleisch 

Auf unseren Wegen durch den Kiez landeten wir wieder mal bei unserem Metzger. Nach 3 ½ Wochen mussten wir ohnehin dort mal wieder vorbeischauen. Waltraut fragte natürlich sofort nach ihrer Lieblingsspeise Bauchfleisch. Das gab`s jetzt in vier Varianten: zunächst einmal baasik, dann hott/schpeicy (immer dieses neudeutsch, das macht mir immer Probleme), mit Avocado und auch als tropikal-Variante für besonders lustige Gemüter. Waltraut wollte mal die tropikal-Variante probieren, dies schien ihr noch am ehesten entgegen zu kommen, nicht zu scharf, aber würzig und mit einem Hauch fruchtigem Abenteuer. Waltraut war somit als Empfänger von einfachen Mortadella-Scheiben ausgeschieden. Für sie durfte es etwas mehr sein. 

Gerade im Sommer mussten wir dann jedes Mal den Grill anwerfen, wenn Waltraut Lust auf Bauchfleisch hatte. Im Winter konnte das ja auch gut in der Pfanne zubereitet werden, aber im Sommer durfte es nur der Grill sein. Zum Anwerfen des Grills gingen wir in unseren Innenhof, was dann immer ein Nachbarschaftsfest nach sich zog, weil alle Nachbarn des Hauses dazu kamen. Das Nachbarschaftsfest war zu fortgeschrittener Stunde für Hunde und Kinder unlustig, weil sich dort vor allem sinnlos betrunken wurde. 

Im Zuge eines dieser sinnlosen Besäufnisse eskalierte ein zunächst harmlos wirkender Streit zu einem Handgemenge, in dessen Folge in den nächsten Wochen keine Hoffeste mehr stattfanden. Der Grund des Handgemenges war im Eifer des Gefechts verloren gegangen, aber ich glaube, es ging um Dauerwellen oder die Bepflanzung der Blumenkästen, jedenfalls etwas Bedeutsames, ich komme nur gerade eben nicht mehr darauf. Na jedenfalls fand erst nach sieben Wochen wieder ein Hoffest statt, weil sich doch alle Beteiligten lieber an die schönen Hoffeste erinnerten als an diesen doofen Streit. Das Miteinander von Streit und Hoffesten muss wohl erst gelernt werden, also eigentlich: Streiten für Jedermann oder anders: Streiten will gelernt sein. 

Waltraut und ich zogen es vor, uns mit einem Stück Bauchfleisch neben den Blumenkasten zurückzuziehen. Wir genossen die untergehende Sonne und schwiegen in Frieden. 

Ach wären doch alle Menschen wie Waltraut! 

Wiener Würstchen

Unser ortsansässiger Metzger wurde von uns ja regelmäßig aufgesucht. Waltraut konnte es immer kaum erwarten dort hinzugehen, weil sie ja entweder ein Wiener Würstchen oder eine Scheibe Cervelatwurst als Leckerli bekam. Warum die Wiener Würstchen Wiener Würstchen hießen, wusste ich noch nicht, da eine erschöpfende Antwort bisher Mangelware war. Man könnte denken, dass es vielleicht mit den Türken vor Wien zu tun haben könnte, aßen diese doch kein Schweinefleisch. Aber das wäre wohl ein bisschen zu viel von mir um die Ecke gedacht.

Auch die Tatsache, dass Wiener Würstchen in Wien Frankfurter heißen, hilft nicht weiter, sondern deutet eher auf den vermeintlichen Erfinder dieser Wurst hin, der Anfang des 19. Jahrhunderts von Frankfurt nach Wien kam. Dort waren seine Metzgerkünste heiß begehrt.

Verwirrende Namensgebungen, weil der eigentliche Ort der Erfindung nicht belegt ist, sondern nur vermutet werden kann, gibt es ja im Bäckerei- und Fleischerei-Handwerk häufiger. Erinnert sei hier nur mal an den Frankfurter Kranz, Dresdner Stollen, die Kieler Sprotten oder nicht zu vergessen die Braunschweiger Mettwurst. Ob die Namensgebung ihren Ursprung tatsächlich in den jeweiligen Städten hatte, kann nicht endgültig behauptet werden. Dennoch ist der Zusammenhang von Lebensmittel und Stadt auffällig. Man könnte dann weitergehend nochmal fragen, ob die Stadt und das Lebensmittel bzw. dessen Schmackhaftigkeit miteinander zu tun haben. Zumindest beim Dresdner Stollen könnte man zwischen 49 und 89 hellhörig werden. Die Versorgung mit Rohstoffen zum Backen scheint in dieser Zeit von Mangelwirtschaft geprägt zu sein.

Dackel gab es in der DDR, zumindest dem Hörensagen nach, auch weniger. Zu der Formulierung, dass Dackel systemstützend waren, kann man demnach nichts sagen. Wahre Freigeister unter den Hunderassen sind dann eher die Bobtails oder ähnliche Zottelhunde, die mit ihrem anarchistischen Äußeren sicherlich zum Sturz des Systems beitrugen. Andererseits hat man Bobtails seltener auf den Montagsdemos gesehen. Aber da gab es ja eh keine Hunde. Ihrer Berufung als Hüte- und Wachhund kamen Bobtails zwangsläufig nur bedingt nach. Mehr gefragt waren hier Schäferhunde. Der Hund als reiner Befehlsempfänger war hier gefragt, ist aber meine Sache nicht.

Ach, wären doch alle Hunde wie Waltraut.